Pasti Fericit!

Din ciclul "Toma Necredinciosul" sau "Mesenger-mania", in ziua de Pasti, doi prieteni discuta pe mesenger de una de alta:

- Si ce mai faci Costele? Ce mai zici?

- Uite ce sa fac Dorele, si eu prin casa, imi beau cafeaua.

- Ah, da... Chiar asa, cum de nu m-am gandit... Hristos a inviat amice!

- Poftim? Unde? ce? Da-mi link te rog.

Intrebari si raspunsuri despre sex

Ai o varsta frageda si inca nu ti-ai inceput viata sexuala? Te framanta niste intrebari despre cum ar fi daca ar fi? Ai o prietena care te streseaza cu orgasmul? Ai un prieten care adoarme imediat ce termina? Ai mai jos raspunsuri la unele intrebari pe care sigur ti le pui in fiecare zi. Sper sa te ajute.

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?

Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!

R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac dacanu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena sau prezervativul?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?

R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?

R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?

R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?

R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?

R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… ?

R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?

R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?

R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?

R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?

R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?

R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?

R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?

R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?

R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?

R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept

CORA Berceni sau cum sa furi "cinstit" la cantar

Acest articol se vrea doar o "idee" de afacere. Nu incurajez pe nimeni sa fure iar daca o face, o face pe riscul lui. Orice asemanare cu personaje reale este absolut intamplatoare.

Da, da... Ati citit bine. S-au schimbat vremurile. A venit in sfarsit randul clientului sa fure la cantar. Pai cum asa? Simplu...

Pe 25 februarie, Cora si-a mai deschis un hypermarket in Bucuresti, in cartierul Berceni, zona Piata Sudului. Cred ca era singurul care lipsea din aceasta parte a capitalei, ca in rest aveam de toate... Metro, Selgros, Real, Praktiker, Carefour, Obi, Dedeman... mai putin Cora. Ah, da... avem si Mall ca e la moda sa ai unul aproape de casa.

Lasand la o parte micile rautati, am hotarat azi sa cheltuim bonurile de masa pe care inca le mai ia nevasta-mea (angajat la stat). Cum nu eu gatesc in casa, si nu ma bag in bucatarie decat cu sfaturi, i-am onorat rugamintea de a merge in proaspatul hypermarket amintit mai sus, ce-i drept, stramband un pic din nas deoarece ma asteptam sa ajungem in Carefour sau Real unde de altfel ma obisnuisem. In fine... Acolo nu mica mi-a fost mirarea cand am observat ditamai parcarea subterana pe doua niveluri (?!?!?!), un Cora imens cat Casa Poporului, vreo 80-100 de case deci NICIO coada si liniste ca-ntr-o biblioteca. Nu mai fusesem de multa vreme in vreun hypermarket Cora, astfel ca am avut placuta surpriza sa constat ca la raioanele de fructe si legume, disparusera tantiile scarboase care-ti cantareau pungile si cozile imense, locul acestora fiind luate de cantare inteligente cum vazusem prin vara intr-un Carefour din Grecia.

Care este ineditul la un astfel de cantar ?

In dreptul fiecarui produs, pe langa pret este trecut si un cod, "tasta" numesc ei. Il tii minte si apoi mergi la cantarul care este prevazut cu un display maricel pe care tastezi codul, de fapt apesi pe niste butoane gata pregatite. Super tare, nu-i asa ? In sfarsit s-a bagat si in Romania acest sistem. Repet, poate ca era implementat si pana acum in hypermarketurile Cora, dar eu cum nu am mai fost de mai bine de 2 ani, am ramas repet, placut surprins sa-l vad la treaba.

Toate bune si frumoase. Apesi pe boton, se elibereaza un sticker cu un cod de bare si cu cat ai de plata, pe care ulterior il lipesti pe "gatul" pungii, pe care in prealabil il strangi, numai ca pana sa-l lipesti, nu-i asa ca mai poti adauga lesne cel putin juma' de kil din legumele sau fructele alese? Ca doar nu te vede nimeni, corect?

Sunt curios cat va rezista acest sistem de cantarire, pentru ca fie vorba intre noi, ne aflam in Romania si romanul este inventiv. Ideea care mi-a venit vazand cantarul, poate a mai venit si altora. Sunt curios cand vor constata expozantii ca a venit randul clientului sa fure la cantar.

Mare atentie totusi, pentru ca va puteti pacali foarte usor. Daca nu sunteti atenti, la "capitolul" banane sunt 2 coduri unul langa altul. Un cod pentru banane "normale" si un cod pentru niste banane importate probabil de pe planeta Marte daca ar fi sa ma iau dupa pret. Astfel, in loc sa platiti aproximativ 3 lei pe kilogram, veti avea surpriza ca la casa sa platiti undeva peste 5 lei, si daca mai si luati pentru tot blocul, paguba este foarte mare. In rest succes la furat la cantar.

Iti alegi punguta, pui 3-4 rosii, le cantaresti, ti se elibereaza bon sub for de abtibild sticker, dupa care mai poti pune inca 3-4 rosii cat sa nu bata la ochi. Daca iei mai multe produse de la raionul legume-fructe, cand ajungi acasa constati ca ai facut o economie de cateva zeci de lei.

Pai nu-i asa? Ani de zile am fost furati la cantar, acum a venit randul nostru.

Acest articol s-a vrut o "idee" de afacere. Nu incurajez pe nimeni sa fure iar daca o face, o face pe riscul lui. Orice asemanare cu personaje reale este absolut intamplatoare.

Eu cand vreau sa beau, beau!

Eram la volan... Incercam sa ma concentrez la drum si sa ajung acasa in regula. Inchisesem un ochi pentru ca masinile parcate pe dreapta imi apareau nu stiu cum pe mijlocul soselei...

Si ghici cine se aseaza in fata mea? Cap de creta de la Rutiera. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine... si-mi vine-n cap prenumele lui... Garcea.

Il caut pe FaceBook... Ii recunosc poza... Ii umblu pe profil p-acolo... si ce vad ca ii place... Ghici ce? Spaga. Ce fac ?

Soptesc: "Bai ce-ar merge o spaga acuma", fix cat sa ma auda. Bai si scoate etilotestul frate... Ma pune sa suflu... Imi ia permisul. Ne imprietenim si pe FaceBook...

* parodie dupa reclama Vodafone

Construieste-ti singur un avion !

Aceasta postare se adreseaza in primul rand celor din tarile "calde", unde nu s-a auzit de criza, celor care nu au ce face acasa si se plictisesc, celor care sunt acum in concediu in Tenerife, celor care au jurat razbunare eterna mustelor si mai abia apoi romanilor care acum se lupta cu nametii de zapada.

Aveti mai jos un tutorial destul de amanuntit despre cum se poate construi un avion din cateva bete de chibrit si cateva muste. Daca la final avionul n-o sa zboare, promit ca voi suporta consecintele. :)

Mi-am facut teren de golf !

Dupa cum bine stiti, zilele trecute, Elena Udrea a afirmat ca intentioneaza in viitorul apropiat sa amenajeze in jurul Bucurestiului cateva terenuri de golf. Bulgarii au 63, a afirmat "ministra", noi de ce nu putem ?

Pe moment, recunosc, m-a amuzat intentia dansei. Tara arde si blonda se piaptana, mi-am zis, numai ca intre timp, si bantuit profund de aceasta idee, mi-am dat seama ca noi, bucurestenii, aveam deja terenuri de golf la tot pasul.


Terenul meu de golf se afla in jurul blocului si se intinde pe o raza de vreo 300 m. E plin de gropi si se invecineaza cu terenul lui Florin din zona Uioara. Il am in coproprietate cu inca vreo 500 de actionari. Terenul lui Florin din zona Uioara, se invecineaza cu al lui Gabi care locuieste in zona Lamotesti. Mai departe avem un teren in zona P-ta Sudului, chiar si o vale, conform normelor UE in materie de terenuri de golf, care valea se situeaza pe Calea Vacaresti. Sunt gropi si gropite la tot pasul. Si asta numai in zona Berceni, dar sa vedeti ce e in Dr. Taberei !

Bine, noi folosim altfel de mingii de golf. Ale noastre sunt ceva mai mari si au forma de roti de 13", de 14" de 15", deh, fiecare dupa posibilitati. Crosele noastre au forma de planetare, bucsi, pivoti si se numesc Renault, Logan, Peugeot, BMW, Hyundai... stiti dvs., marcile consacrate in Romania, dar ne distram teribil aproape in fiecare zi cand mergem sau cand venim de la munca.

Deci stimata doamna Udrea, de ce ne trebuie terenuri de golf cand avem deja la tot pasul ? Nu puteti face altceva cu banii aia ? Nu mai bine faceti service-uri auto ? Adica mai joaca omul golf, dar isi mai duce si crosa la reparat.

Femeia si Hypermarketurile

Haideti sa radem un pic ! Am primit mai devreme pe mail un banc, ce-i drept... un pic misogin dar care are mare legatura cu hypermarketurile. Sau n-are ? Nu stiu, oricum... mie mi-a placut.

La inceput femeia este ca si hypermarketul Real. Este "Fara egal". Dupa un timp, femeia este ca si Cora - "Stii de ce revii". Apoi este ca si Kaufland - "Nu gasesti alta mai ieftina". In cele din urma femeia este ca si Carrefour - "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!".

Nu trageti, asa e bancul !

:)