28 februarie 2010

CORA Berceni sau cum sa furi "cinstit" la cantar


Acest articol se vrea doar o "idee" de afacere. Nu incurajez pe nimeni sa fure iar daca o face, o face pe riscul lui. Orice asemanare cu personaje reale este absolut intamplatoare.

Da, da... Ati citit bine. S-au schimbat vremurile. A venit in sfarsit randul clientului sa fure la cantar. Pai cum asa? Simplu...

Pe 25 februarie, Cora si-a mai deschis un hypermarket in Bucuresti, in cartierul Berceni, zona Piata Sudului. Cred ca era singurul care lipsea din aceasta parte a capitalei, ca in rest aveam de toate... Metro, Selgros, Real, Praktiker, Carefour, Obi, Dedeman... mai putin Cora. Ah, da... avem si Mall ca e la moda sa ai unul aproape de casa.

Lasand la o parte micile rautati, am hotarat azi sa cheltuim bonurile de masa pe care inca le mai ia nevasta-mea (angajat la stat). Cum nu eu gatesc in casa, si nu ma bag in bucatarie decat cu sfaturi, i-am onorat rugamintea de a merge in proaspatul hypermarket amintit mai sus, ce-i drept, stramband un pic din nas deoarece ma asteptam sa ajungem in Carefour sau Real unde de altfel ma obisnuisem. In fine... Acolo nu mica mi-a fost mirarea cand am observat ditamai parcarea subterana pe doua niveluri (?!?!?!), un Cora imens cat Casa Poporului, vreo 80-100 de case deci NICIO coada si liniste ca-ntr-o biblioteca. Nu mai fusesem de multa vreme in vreun hypermarket Cora, astfel ca am avut placuta surpriza sa constat ca la raioanele de fructe si legume, disparusera tantiile scarboase care-ti cantareau pungile si cozile imense, locul acestora fiind luate de cantare inteligente cum vazusem prin vara intr-un Carefour din Grecia.

Care este ineditul la un astfel de cantar ?

In dreptul fiecarui produs, pe langa pret este trecut si un cod, "tasta" numesc ei. Il tii minte si apoi mergi la cantarul care este prevazut cu un display maricel pe care tastezi codul, de fapt apesi pe niste butoane gata pregatite. Super tare, nu-i asa ? In sfarsit s-a bagat si in Romania acest sistem. Repet, poate ca era implementat si pana acum in hypermarketurile Cora, dar eu cum nu am mai fost de mai bine de 2 ani, am ramas repet, placut surprins sa-l vad la treaba.

Toate bune si frumoase. Apesi pe boton, se elibereaza un sticker cu un cod de bare si cu cat ai de plata, pe care ulterior il lipesti pe "gatul" pungii, pe care in prealabil il strangi, numai ca pana sa-l lipesti, nu-i asa ca mai poti adauga lesne cel putin juma' de kil din legumele sau fructele alese? Ca doar nu te vede nimeni, corect?

Sunt curios cat va rezista acest sistem de cantarire, pentru ca fie vorba intre noi, ne aflam in Romania si romanul este inventiv. Ideea care mi-a venit vazand cantarul, poate a mai venit si altora. Sunt curios cand vor constata expozantii ca a venit randul clientului sa fure la cantar.

Mare atentie totusi, pentru ca va puteti pacali foarte usor. Daca nu sunteti atenti, la "capitolul" banane sunt 2 coduri unul langa altul. Un cod pentru banane "normale" si un cod pentru niste banane importate probabil de pe planeta Marte daca ar fi sa ma iau dupa pret. Astfel, in loc sa platiti aproximativ 3 lei pe kilogram, veti avea surpriza ca la casa sa platiti undeva peste 5 lei, si daca mai si luati pentru tot blocul, paguba este foarte mare. In rest succes la furat la cantar.

Iti alegi punguta, pui 3-4 rosii, le cantaresti, ti se elibereaza bon sub for de abtibild sticker, dupa care mai poti pune inca 3-4 rosii cat sa nu bata la ochi. Daca iei mai multe produse de la raionul legume-fructe, cand ajungi acasa constati ca ai facut o economie de cateva zeci de lei.

Pai nu-i asa? Ani de zile am fost furati la cantar, acum a venit randul nostru.

Acest articol s-a vrut o "idee" de afacere. Nu incurajez pe nimeni sa fure iar daca o face, o face pe riscul lui. Orice asemanare cu personaje reale este absolut intamplatoare.

27 februarie 2010

Cat sa cer pe Renault ?

Mi sa pus pata sa-mi schimb masina. In acest moment m-as baga la un Logan nou, dar maine cine-stie ce-mi mai trece prin cap? Oricum, nu asta era ideea... ci alta care ma macina de cateva zile incoace. CAT SA CER PE MASINA ?

Ea se "prezinta" in felul urmator: an 2004 / 93.000 km parcursi / combustibil: motorina / motorizare 1,5 DCI / 65 CP / jante aliaj / geamuri electrice fata / oglinzi electrice si incalzite / CD player / Aer conditionat / proiectoare / buton deschidere / inchidere usi din interior / alarma / inchidere centralizata / portbagaj imens (printre cele mai mari din clasa ei - vreo 500 litri).

Schimbate in ultimul an sau de curand (deci aproape noi): baterie Varta de 72 amperi / pompa de apa / kit de distribuite (la 70.000 km) / filtru de motorina / ansamblu furtunase motorina de retur / simeringuri / supape / garnitura de chiuloasa / bujii / ulei Elf Turbo Diesel* / filtru ulei*.

*ultimile doua sunt schimbate in urma cu vreo saptamana

Si ceva poza c-asa e mumos...











Masinuta prezinta mici zgarieturi capatate de-a lungul timpului. La cerere pot dezlipi stickerele de pe ea. In fine...

Ce-ar mai fi ? Ah, da... ar fi ceva mici problemute, dar cine a mai avut cel putin o masina pana acum, stie ca se pot rezolva lejer. Masina trage un pic dreapta, si probabil ii trebuie o geometrie a rotilor facuta. De la o vreme, cand trag de volan (tot dreapta), se aud mici batai in dreptul rotii. La analiza si sfatul mecanicului am cumparat bieleta, cap de bara, rulment dar nu am apucat sa le schimb nici pana acum, ba din lipsa de bani, ba din lipsa de timp... dar nu este problema... dau si piesele cu tot cu masina ca sa le schimbe noul propietar. Daca se vor montate pe masina, atunci as mai adauga la pret inca 70 pana la 200 euro in functie de serviceul care ma va jupui. Hehehee... :P

Eu o am din 2006 pe cand masina avea doar 2 ani si vreo 30.000 km. Cunoscand istoricul masinii (primul propietar), stiu ca pe faţa, la articulatii nu s-a schimbat nimic din 2004, dar nici eu nu am schimbat nimic din 2006 de cand o am, deci se cam cer mici "retusuri" pe ici pe colo. Legat de consum.... nu consuma mult (7 % in oras si 5 % afara), nu scapa / papa ulei, are forta, motorul trage, merge bine. Pe testate si pe luate. :)

Avand datele e mai sus... cat sa cer pe ea ?
Eu ma gandeam s-o dau cu 3333 euro.
E mult, e putin ? Ce ziceti ?


25 februarie 2010

Uimitoarea Dacia Logan

Putini stiu ca majoritatea modelelor Dacia iesite pe poarta fabricii de la Mioveni, sunt prevazute deja cu anumite functii ascunse, pentru care in mod normal trebuie platiti bani grei la configurarea autoturismului. Putini au habar ca aceste functii inactive se pot activa foarte usor de cativa baieti destepti si priceputi intr-ale electronicii.

Astfel, pornirea stergatoarelor la actionarea stropitorilor pe parbriz, avertizare viteza excesiva, deschiderea portbagajului din interior, diverse iluminari ceasuri de bord, activare computer de bord si multe altele se pot rezolva in doar cateva zeci de minute contra unor sume "enorm" de mici.

Deloc de neglijat ar fi si chiptuningul (corectarea timpilor de injectie, avansul, limitarea de cuplu, presiune in rampa, etc) care creste performantele motorului cu pana la 25 de cai putere in functie de modelul masinii.

Mai multe detalii dar si preturi puteti gasi accesand linkul de mai jos.

Imbunatatiri Dacia Logan

Deja ma gandesc serios sa-mi vand batranul Renault Clio din 2004 si cu banii obtinuti si ceva peste, sa ma bag la un Logan din 2008. Heheheee...

24 februarie 2010

Fabrica Titan produce paine conform Codex Alimentarius

A inceput exterminarea! România va experimenta pe populaţie produsul cancerigen INITIUM!

Pe pachetele de pâine "Titan" scrie deja că pâinea este fabricată conform Codex Alimentarius. Se pare ca experimentul "Codex Alimentarius" începe cu România. De la 31 decembrie 2009, Guvernul Boc a fost obligat să înceapă implementarea "Codexului", alături de alte 165 de state semnatare (95% din populaţia planetei).

Dupa cum am mai spus in alte articole, "Codex Alimentarius" este un pachet de norme după care se vor alimenta populaţiile ţărilor semnatare. Acesta porneşte de la principiul că
Terra nu mai poate hrăni pe toată lumea natural, ca atare se va trece la hrana artificială, din produse chimice, cea modificată genetic etc. Adepţii Teoriei Conspiraţiei susţin că măsura nu este altceva decât una de exterminare, care va reduce populaţia globului la cieca doua miliarde, o masă mult mai uşor de hrănit şi de controlat de forţele oculte.

Nu a trecut o lună şi iată că apare ştirea că România este prima
ţară din lume care va folosi în agricultură un compus chimic pe bază de initium, un ingredient activ din noua clasă a substanţelor chimice impuse de"Codex Alimentarius". Produsele vor furnizate de compania germană BASF şi vor fi folosite pentru culturile de struguri, cartofi, roşii, castraveţi şi ceapa. Pentru publicul larg se spune că "beneficiile pe care le-ar aduce această substanţă sunt legate în primul rând de combaterea dăunătorilor, dar, totodată ea micşorează şi durata în care se obţine recolta." După ce acest produs va fi experimentat în România, urmează să fie omologată utilizarea lui şi în Olanda, Germania , Franţa, SUA, Canada şi Marea Britanie.

Neoficial, conform cercetătorilor care combat "Codex Alimentarius", folosirea produselor cu initium sporeşte cu până la 65% rata riscului de cancer de colon, substanţă care intră rapid în combinaţii chimice, devenind reziduală în organism. De pilda, 1 mg de initium intrat în organism o singură dată se elimină în aproape un an. Or, dacă acest produs este folosit zilnic, practic el nu mai este eliminat din organism. Apoi, aşa cum initium ajută la creşterea rapidă a celulelor leguminoase, la fel de repede va conduce la mărirea tumorilor maligne.

*dupa un articol de Dan Dumitru.

Editare 26 februarie 2010.

Poza cu pachetul de paine...


...si un link util:

http://www.pressreleasepoint.com/first-approval-worldwide-fungicides-initium®-wine-and-vegetables

Avicola Shanghai

Dupa lungi cautari, trimisul nostru special in China, domnul Yon Pu Yu, a gasit in sfarsit ferma de unde provin faimoasele aripioare picante, celebrul meniu "Pui Shanghai", hamburgerul MC Chicken si multe altele. Va invit sa parcurgem impreuna drumul de la ferma pana la fast-food. Lectura... si mai ales vizionare placuta !

Inca din zorii zilei, un reprezentat "Avicola Shanghai", departamentul "achizitii", porneste pe traseul bine-cunoscut. Din cate am inteles exista si foaie de parcurs, deci fiti fara grija, deoarece se procedeaza conform legilor in vigoare, acestuia fiindu-i verificat traseul la sfarsitul zilei.


Mai jos, puteti vedea unul din furnizorii principali ai "Avicola Shanghai", o tarancuta oarecare, simpatica si curatica, dintr-un satuc boem aflat la marginea orasului.


Dupa ce umple sacul, angajatul se intoarce la ferma unde mai jos puteti vedea puii zburdand prin curte.


Dovada ca am ajuns la ferma "Avicola Shanghai", este motoreta. Deci trimisul special nu minte oameni buni, isi merita salariul.


Urmeaza prima etapa din procesul oparit, smuls pene, etc. Mai jos aveti camera frigorifica in care sunt depozitati gustosii pui de gaina.


Etapa urmatoare, reprezinta, asa cum am spus mai sus... oparirea puilor intr-un cazan din inox si apoi smulgerea penelor conform normelor de igiena internationale.


Trimisul nostru specal ne-a mai relatat ca in ferma miroase mai frumos decat intr-o masina plina de braduti parfumati, fapt confirmat si de catre angajatii chinezi.


Urmeaza adaugarea chimicalelor pentru decontaminarea puilor, asta asa, pentru orice eventualitate... mai exact spre binele consumatorului... ca doar clientul nostru este stapanul nostru si nu poate manca orice mizerie.


Ah da, era sa uiti de coloranti, pentru ca puiul trebuie sa fie gustos si din punct de vedere "vizual".


Si daca vazand aceste imagini vi s-a facut pofta de ceva aripioare picante sau de Pui Shanghai, va aduc aminte ca Bucurestiul este plin de fast-food-uri si firme de catering pline de meniuri care-mai-de-care.

Pofta buna.

23 februarie 2010

Eu cand vreau sa beau, beau!

Eram la volan... Incercam sa ma concentrez la drum si sa ajung acasa in regula. Inchisesem un ochi pentru ca masinile parcate pe dreapta imi apareau nu stiu cum pe mijlocul soselei...

Si ghici cine se aseaza in fata mea? Cap de creta de la Rutiera. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine... si-mi vine-n cap prenumele lui... Garcea.

Il caut pe FaceBook... Ii recunosc poza... Ii umblu pe profil p-acolo... si ce vad ca ii place... Ghici ce? Spaga. Ce fac ?

Soptesc: "Bai ce-ar merge o spaga acuma", fix cat sa ma auda. Bai si scoate etilotestul frate... Ma pune sa suflu... Imi ia permisul. Ne imprietenim si pe FaceBook...

* parodie dupa reclama Vodafone

22 februarie 2010

Azi unchi, maine nas de botez

Cu bucurie in suflet va anunt ca azi am devenit unchi.
Da, da... A nascut verisoara sotiei mele. Pe puradel il cheama David Ionut Aldea, iar peste vreo 3 luni vom fi nasi de botez. Nimic nou pentru noi. Pentru voi... poate. :) Am spus nimic nou, deoarece vom fi nasi de botez pentru a treia a oara. Exact, noi si Basescu sau Gigi Becali.

Eh lasa, copilul sa fie sanatos... si parintii lui.
Hehehee...

Era sa uit... mai jos este si subsemnatul, cu proaspetii parinti... :P


16 februarie 2010

Buze cu aspect de... buze!

In cautarea buzelor perfecte. Exista asa ceva?

Ca vedetele isi injecteaza silicon in buze, nu mai este demult o noutate. Unora le sade bine, altora nu... dar ce mai tura-vura... Hai sa intru direct in problema.

Ma tot uit de vreo 10 minute la pozele vipurilor de mai jos si nu imi vine deloc in cap cu ce seamana buzele lor... Poate ma ajutati voi.

Acum pe bune, ma adresez tie, femeie... De ce iti injectezi silicon in buze? Sa-ti faci sanii mari, inteleg si nu prea, dar buzele? Da-o dracu' de treaba. Fii naturala draga mea! Sau are legatura cu bancul ala cu sexul oral? Hmmm... stiam eu ca nu... dar daca tot veni vorba, haideti sa vi-l zic. Cica exista doua tipuri de femei. Femei care fac sex oral si femei care nu recunosc. Dar hai c-am dat-o-n diverse.

Acum puteti sa dati cu pietre daca n-am drepate.



In cautarea buzelor perfecte. Exista asa ceva?








10 februarie 2010

Toni Tecuceanu, ucis de o bacterie din spital

Toni Tecuceanu, a fost ucis de o bacterie din spital!

In dosarul medical al actorului se mentioneaza faptul ca acesta a contractat bacteria acinetobacter, un germen intalnit frecvent in aparatele de ventilatie de la Terapie Intensiva.

sursa

Eh, ce s-ar fi intamplat oare, daca jigodia de Streinu Cercel n-ar fi ascuns asta de la bun inceput? Ar fi ramas vaccinurile pe stoc? N-am mai fi vazut cozi la vaccinare, tipete, chiote, oameni care se calcau in picioare? Romanii ar fi murit doar de batranete, de boli de inima, din cauza unor operatii esuate, in accidente auto? Ne-ar fi batut americanii obrazul ca una am promis si alta am facut? Eh, asta cred ca in primul rand.

Cand o sa incetati sa va confundati cu oile? Suna urat? Da, stiu, dar asta este adevarul.

Mancati "dupa ureche", va tratati de boli "dupa ureche", va imbracati "dupa ureche" c-asa e moda si vecinul v-a luat-o inainte, va reparati masinile in parcare"dupa ureche" si apoi va plangeti ca dupa 10 km cad definitiv, mai rau... mergeti in concedii in Grecia (Paralia Katerini) "dupa ureche" si apoi va vaitati ca la greci e mult mai urat / nasol / penal / odios decat la Navodari... VA VACCINATI DUPA URECHE... fara sa va ganditi o secunda daca e bine, daca vaccinul s-a testat, daca exista reactii adverse... si cate si mai cate.


Cand o sa incetati sa credeti ca sunteti singuri pe planeta si ca nu va conduce nimeni din umbra iar ca adeptii teoriei conspiratiei sunt niste paranoici? A se observa ca am folosit termenul bland "conduce", nu "manipuleaza".



Treziti-va oameni buni!
Mai este timp...




7 februarie 2010

Calator batut cu bestialitate de catre soferul unui autobuz RATB

Conducerea RATB, a anuntat azi dimineata intr-un comunicat de presa, ca a schimbat sistemul de angajare a soferilor pe autobuze, tramvaie si troleibuze, si pentru ca anul trecut au fost concediati sau suspendati 97 de soferi dintr-un total de aproape 4500, astazi au inceput deja interviurile.

Un colaborator de-al nostru aflat la fata locului, tocmai ne-a relatat cum a decurs primul interviu al zilei... Redam mai jos dialogul dintre viitorul angajat si angajator.

-Buna ziua! Ma numesc Ciomagel Ieftimosu Soru, zis si Redbull. Aveti aici siviul meu sau cum io zice.
-Mda, ia loc si fa-te comod. Ia sa vad ce studii ai.
-Am B-ul, C-ul, D-ul, E-ul, chiar si A-ul daca este nevoie. Pe vremuri aveam Mobra Hoinar ca era la moda. Asa m-am si insurat, dupa ce mi-am luat mobra.
-Bine, bine, lasa asta acum...
-Sefu, stiti, am 4 copii acasa care pe langa bataie mai trebuie sa mance si gura lor ceva si de cand cu criza asta, as munci oriunde.
-Da, da... sigur, ai dreptate, doar ca pana la angajare mai ai cateva probe practice de trecut.
-Nicio problema, duceti-ma in parcul auto si va voi arata cum se conduce un autobuz, un tramvai, un troleibuz. O sa vedeti ca sunt un profesionist.
-Lasa asta la urma, spuse angajatorul punand mana pe telefon. Alo, ce dracului faceti acolo ma de nu raspundeti? Alo, nea' Fane? Da bre, eu sunt... Hai lasa linguseala, o rezolvam cu nepotul, ti-am promis dar acum ada-l pe calatorul ala care a venit sa faca plangere... Da, ala... A venit cineva la interviu si vreau sa vad ce stie.

Dupa 5 minute nea' Fane urca in biroul sefului trangand de guler un batranel speriat.

-El este, spuse subalternul uitandu-se cu un ochi la sefu' si cu altul, dar cu un aer superior, la recrut.
-E in regula, poti sa pleci. Deci domnu' RedBull, parca asa ti se mai spune...
-Da, dumneavoastra imi puteti spune si asa, zise cel venit la angajare, strangand caciula si mai tare in maini.
-Ma bucur. Deci domnu' ReBull zis si Soru...
-De fapt e invers, stiti... Numele meu intreg este Ciomagel Ieftimosu Soru, dar prietenii imi mai spun si RedBull...
-Deci daca ma mai intrerupi, te dau afara inainte de a te angaja! Auzi?
-E-n regula sefu'. Promit ca tac.
-Asa imi place de voi, sa taceti dracu cand vorbesc io... Deci bai baiatule, m-am uitat pe CV-ul tau si pare ok, chiar daca fie vorba intre noi nu ai mai lucrat in transportul in comun... In fine... deci ca sa te angajez mai trebuie sa treci o proba eliminatorie. Il vezi pe nenea asta? Cica e de dimineata aici de la ora 6:00, cu nu stiu ce plangere cum ca nu-i convin serviciile RATB, in fine, prostii d-astea, intelegi? Deci care e treaba... Hai sa-i aplicam o corectie sa vedem daca meriti sa lucrezi pentru noi si nu in ultimul rand daca are rost sa-i analizam plangerea.
-Nicio problema sefu, spuse recrutul dandu-si haina jos.
Dupa vreo 3 minute...

-Gata, io zic ca l-am aranjat bine, dar daca vreti pot continua.
-Nu, e in regula... spuse angajatorul punand iar mana pe telefon. Alo, nea Fane, poti sa vii sa iei calatorul, dar cheama si p-aia de la SMURD. Asa, am vazut cum stai la capitolul asta, dar mai ai putin de lucrat la capitolul upercut si contre, dar nu e nimic, asta mai poti invata pe parcurs. Cand poti sa vii la munca? Am un post liber pentru tine pe o linie preoraseneasca ce leaga Bucurestiul de comuna Jilava. L-am suspendat ieri pe unul mai mult de gura presei, si acum n-am om pe ruta aia. Salariu bun, munca putina, mai mult stai la cap de linie decat in trafic. Esti singur pe masina, de fapt e singura masina de pe linie si pleci cam din ora in ora. E in regula? Asa, stiam eu... Ok, mi-a parut bine. Ah, da... si plicul ala, sper ca ai venit cu ceva, da... ? Asa, plicul baga-l aici intre hartii, sa nu bata la ochi... Hmmm, cam subtire, in fine... Urmatorul!
Orice asemanare cu personaje reale este absolut întamplatoare.






4 februarie 2010

Sfantul Mihai Eminescu (poetul ar putea fi sanctificat).

-Salut Costica!
-Salut Mihai si la multi ani. Azi este ziua ta si tre' sa faci cinste.
-Pai ziua mea nu este azi. Teapaaaa! A mea este prin vara si apoi ar mai fi una de nume pe 8 noiembrie de Sfantul Mihail si Gavril, dar daca tu vrei, putem merge sa bem o bere ca oricum nu ne-am mai vazut demult. Sotia ce face? Copilul?
-Hai Mihaiţa, lasa vrajeala... Astazi este ziua ta si pace. Conform Calendarului Ortodox este Sfantul Eminescu si cum pe tine te cheama Mihai, faci cinste. La multi ani prietene! Poti sa-ti spun Eminescu?

Vi se pare ciudat dialogul de mai sus? Pai sa nu vi se mai para. Este posibil ca peste 10 ani sa auzim astfel de discutii prin tramvaie, autobuze sau metrou. Probabil va intrebati si din ce cauza, nu-i asa?

Zilele trecute, la un pahar de vorba intr-o carciuma cunoscuta numai de ei, cativa membri ai "Ligii Scriitorilor", filiala Cluj, patrunsi de aburii alcoolului, s-au gandit sa propuna Patriarhiei canonizarea lui Mihai Eminescu. Daca ar fi sa ne luam dupa modelul Stefan Cel Mare si Sfant, Eminescu are foarte mari sanse sa ajunga punct de referinta si prilej de sarbatoare in Calendarul Ortodox.

Ce propuneri vor urma? Canonizarea Andreei Esca sau a lui Gigi Becali? Cine decide ce sfinti vom avea in viitor? Un sobor de preoti, Patriarhul Romaniei? Ce criterii trebuie sa indeplineasca cineva ca sa ajunga sfant?

Probabil o sa ma injurati pentru ca l-am pus pe marele poet alaturi de o vedeta TV si un afacerist oier, presedinte de club de fotbal, mai nou membru in parlamentul european... dar cine a fost mai nene Eminescu? Un simplu poet, geniu neinteles, vesnic indragostit si labil psihic. Asta a fost de fapt. Dintr-atatia mari poeti ai Romaniei, tocmai pe el s-au gasit sa-l faca "mare" si sa indoctrineze copiii inca din clasele primare.

-Cine a fost Mihai Eminescu? intreaba doamna invatatoare...
-Mihai Eminescu a fost cel mai mare poet al tarii, raspunde clasa aproape in cor.
-Cine a fost Mihai Eminescu? intreaba prin clasa a-V-a doamna profesor de limba si literatura romana...
-Mihai Eminescu a fost cel mai mare poet al tarii, raspunde clasa aproape in cor.
-Cine a fost Mihai Eminescu? intreaba decanul prin anul I de facultate...
-Mihai Eminescu a fost cel mai mare poet al tarii, raspund cativa studenti...

S-a intrebat cineva vreodata, macar o secunda... de ce lui Mihai Eminescu i-a fost atribuita aceasta onoare? Exista oare in tara asta oameni care in afara de Somnoroase Pasarele, Scrisoarea III si Luceafarul au mai citit si altceva cap-coada? Exista, dar probabil foarte putini si nu exagerez deloc cand aproximez ca procentul ar fi undeva pe la maxim 5%.

Mihai Eminescu a fost cel mai mare poet al nostru, dar de ce oare fratilor? De ce el si nu Tudor Arghezi sau Toparceanu... Si ca o mica gluma, Sfantul Arghezi parca suna mai bine decat orice alt sfant care se termina in "escu" (vezi ultimii presedinti ai Romaniei).
 
Copyright 2009 FLAMINGO Advertising. Powered by Flamingo